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17-06-04
曾几何时我是个有理想有抱负的好青年努学习毕业后找到个好的工作报效会报答父的养育之恩然而毕业后的景却仿佛打折了我一双希望飞翔的翅膀没有关系没有后门的我只能到家乡一个地方继续我那仿佛不能实现的梦想在学校很要好的朋友也和分手了在现实面前我不得不低我曾经高昂的颅
在一个司任职出而作落而息的工作还有没玩没了的加班可以说在那几年里我一直是消沉而拘谨的喘息着渐渐的周围的同学朋友相聚都结婚生子了我的圈子越来越而家里给我得压也越来越说实话谁不期待二十五六岁的年纪恰恰是“怀”的时候只是我感觉曾经理想的心中的那份纯洁被玷了我放不我走不出来面对这各方面善意或者恶意的询问我渐渐学会了隐藏自己那样就没有能够了解我我不希望经过那幺多年收拾净的悲伤再倒出来让我再次苦聊赖
忽如一风来在一个很平凡的子我遇到了我的众她宽敞的襟和博的怀吸引了我让我一扎去久久不愿起来我如胶似漆的吸着她甘甜的才发现原来外面的世界时多幺的对了您猜对了我的众就是络络在我们这普及的那一年从此我一发不可收拾了去从单机游戏到络游戏到BBS到现在一直在用着的QQ我几乎是玩一个一个每晚不到两点钟是不肯休息的我已经不知不觉对络注了真诚特别是在QQ和论坛里的态度其实是一面镜子当你以玩世不恭的心态去游戏所有在你眼里也都只是玩家而已；当你拿真心与谈所有又都是推心置可以倾诉的对象
我和她的认识是在她安子在一个的QQ群的聊室里她是管理员而我是一个朋友拉去的静的时候偶尔她也会和我打个招呼闲聊几句一直不咸不淡的直到一个中秋节的晚一家子团圆饭酒足饭饱后姑姑阿叔叔舅舅们又开始谈到了我的个问题着一肚子的懊恼我跑到了吧去也许那家都有节目吧群里冷冷清清的却看到她挂在面绪低落的时候遇到一个同龄的友我像倒苦一样把心里不开心的往事一脑的告诉了她也不管她不听愿不愿意听了她却专注的倾听着偶尔会向我提个问题聊聊到后面我也觉得不太好意思了素昧平生的家一个姑放着好的时光不去HAPY管得你过去失不失恋开不开心平时我蛮扮酷的也不是很和流让我自己意外的是怎幺也没想到自己会有这样的转变也许自己本来就是个感丰富的罢了也许只是十五的月圆因子到了我正那晚聊得愉的都有相谈甚欢的感觉一直到午两点多钟和她告别以后我才走出吧的门已经是秋了一到晚就变凉街一萧瑟的景象这个城市在安静的梦中甚至连远马路偶尔经过的汽车声都没有每的黑都是如此一个走在路让我感觉格外的脆弱不经意间黑让我品尝到了孤单的滋！
通过了次的聊我们两个渐渐的熟悉起来相谈也比较聊得开了会政治学习生活我们无所不谈马行空的甚至聊得时间久了以后我还会和她聊一些比较荤的话题或者发些黄笑话家没有了约束也没有了那幺多得忌讳互相开着各自的玩笑但一聊到家庭她的家庭的时候我本能的感觉到她有一种排斥一种无助一种我也说不的感觉我都自觉的绕开话题以免两个都会尴尬但我好奇真的好奇单而且年轻的我想不明白究竟是为什幺让一个和我年纪相仿季似的孩对待家这个温暖的字眼是如此的哀伤但就是这种要命的好奇吧引出了一段我和安子之间那段只能相忘于涯的感纠葛在开始叙述这段经历时我觉得我有义务奉劝各位朋友不要恋不要企图在虚拟的络中找真正的美好的东西多数都是虚幻的 恋致命的惑就在于它的因为虚幻而近乎完美的幻觉里虽然在这样的感里可以抛弃一切现实中沉重的负荷完完全全地沉醉在感的世界中内心总有一种为所为的冲动其是在风险足够惑足够的时候作何都不能抵挡但是那只是一场游戏一场梦虽然这样说是对我这一段感的一种亵渎渐渐的她向我敞开了心扉而我可笑的恋也拉开了序幕每互加了QQ好友的我们经常是聊到依依不舍我和她象哥俩一样声说笑调侃对方嬉笑怒骂非常随意没有任何的勉强和造作滔滔不绝的话语在各自的像亮起来的时候就倾泄而出仿佛我们之间有着永远也说不完的话开始我也觉得这个俩个年轻在寂寞或孤单时的一种排遣方式这段子也是我最开心过得最轻松的子孤单或者寂寞的时候可以守候那跳动的企鹅像那时候相互欣赏而没有目的然后象所有的恋故事发展的一样不经意之间我们都相互感觉到了对对方的好感的依稀的依恋但我们一直没有打开潘多拉的盒子我们还是相得规规矩矩因为那时候我知道了她是个已婚的少于是她不敢我不忍只是这样在络间用手指延续我和她的默契
但是我低估了络的量低估了这个2世纪强的电子媒低估了被我隐藏了好多年被生活的总总琐碎压抑着的望我开始控制不住自己薄而出的感可以说我的心被她完全服和俘虏了每到家的第一件事就是登陆那该的QQ赤红着眼睛找她的存在看到她在的时候却总是装作不经意间的偶遇那些等待着QQ点亮的子持续了差不多四个月等待中带着怨还会掺杂着喜悦可以说我把几乎所有的时间都在了等待或者去等待的路各一方的两个就这样在喜忧参半的愉悦着我想这也是那幺多前仆后继将恋行到底的原因之一吧雷地火还是让本不是两条轨道的相了然后我们象所有恋的一样见面了当时已经是秋了感觉还比较冷的但懒洋洋的太还是挂在好像要见证我那幸福的一刻才肯罢休约定时间差不多到了却没看到她的影我心里着急得象有双爪子在挠想想觉得基本都会迟到的基本都这样否则她就会感觉显示不出来她的价一样！一声银铃般的笑声飘来终于她来真的很美丽我没有看走样雪白的外一双美丽的靴子柔顺并且乌黑的长发高佻的材这一切都令我沉醉不已让我顿时看呆了而且有种自惭形秽的感觉等了许久安子见我盯着她看也不说话开始有些恼怒起来微红的脸蛋拧了起来感觉到了我唐突佳我连忙向她赔罪接着我们慢慢的沿着河堤散步我们就象两个正恋中的侣一样肩并肩没有初次见面的尴尬象认识了好多年的老朋友一样而她也毫不吝啬的表现出对我的好感我试探着拉了她的手在象的拒绝两次后终于让我到了安子的手指很修长白白的指关节之间好像没有骨一样着她冰凉的手我兴奋得脚都不会走路了渐渐暗了来而且河边的风比较我着她拉近我的在街慢慢走着她的部真得很走路一颠一颠的都裹不住我得手我随着走路偶尔碰触一不找到有多久没碰过了柔的感觉另外十分服我拉着她了辆出租车去了一个王子餐吧的一般餐厅两个在一起最重要的是格得来一顿饭来我们得都很开心她是个乖巧的一点都不铺张费一点都不做作然后我们去了一家型的娱乐场所玩两个侣卡座两个挨得近近的配着桌子摇坠着的红烛昏暗的灯光我觉得这样朦朦胧胧说还休的状态相当的美丽在这里在这美丽的灯光她动谈到了她的家庭却是昏暗的她结婚三年了老比他四岁长得一表才恩温尔雅是一个事业单位而且比较有油的事业单位做个目认识她的都说他们是郎才貌说她会挑老一边说着她把服拉我看到了两条条明显的淤痕在她说这些都是他老打的因为是个领导他每都有数不过来的应酬喝完酒家就会拿老来出轻着谩骂重者动手打一顿但每早酒醒起来他又会自责不已跪在地向安子认错每次醉酒以后都是如此周而复始的安子厌倦了提出了离婚才知道为了她的侄父和哥哥向他老借了将近三十万治病还有一个更要的原因但恕我不能说出来正她走不了她老威胁她说她一走他就把她父告法院还会废了她哥哥一家就这样她只能忍辱负重的活着他们也曾经去看过医生知道这是一种心理疾病而且如果给他发现她和其他谈时间长一点去一定是顿打和虐（这个是我和她很熟以后她才告诉我的）说实话当我是抱着不健康的想法和她提出见面的但听到她说着这些欺负她的念完全消失了我而觉得她是需要我保护的对象
晚我到宾馆帮她开了一个房安顿好后就准备离开她的说她是偷偷跑出来的明无论如何都要去希望我能陪陪她好好的聊我留了陪着她在电脑前一边看电影一边聊因为玩了一吧家都有些累得样子十一点多得时候我把垫拉倒地一边说她我地外边开始起雨而且打雷接着开着灯过了一会她说还是害怕问我能不能在一起我知道明灯后墙孤寡做君子还是做狼？我生的第一次偷拉开了序幕于是半里我们又把垫抬然后两个但我怎幺都不着我延着脸去她安子惊呼一声眨巴着眼睛注视着我我才发现她的眼睛是如此的漂亮睫很长很有道她双手抗拒的抵到我前说了一堆虽然她丈这样对她但她也不能这样背叛他；只想和我做对神的恋她已婚之类的话但我一句话都听不去满脑子的的龌龊我把手她的发不顾她的挣扎霸道的了去她有淡淡的香里感着她的香说不出的陶醉渐渐的我开始把持不住了而她的鼻息也开始变重眼神更朦胧了她穿着一件绿的前的山峦把服撑得高高的不过此时我可顾不欣赏她的穿着一边用尖挑着她的耳垂一手把她的手压倒后一手把掀接来的一幕让我脉喯张竟然是豹纹的我只在本文艺片里看到过得内款式饿虎扑食的把整个埋了去她呻挣扎不停的扭动慢慢的她垂了双手一张脸红得象要滴出一样我缓慢的把她的罩推了去把她前的葡萄含了里用尖 和牙齿轻柔的吸着感觉象在蘑菇无比双手不停歇的她的周最后停留在她牛仔的纽扣这时安子才真正的急了一把捂住我的手说我们这样已经行了再去就真正的背叛我老红杏出墙了我烈的着她向她表达我的意你老不懂得珍惜你让我好好的疼你吧或者是箭在弦或者是雷打得越来越响她放弃了抵抗而把手抱住了我的肩膀献了她的香强压着把我烧焦的火缓缓的拉安子的牛仔我的动作轻柔得象打开一张名贵的油画她的曲线她的顿时完美地展现在我眼前在一阵长久昵的后我速的除掉自己所有的束缚我的巴在我拉内后崩地弹了出来红褐的龟不断的像她致敬不再理会她羞愧的表我在她一用我得分了一细腻的径一刹那的接触另我们都同时闷哼了一声那幺她不停的说轻一点疼而且咬住不让自己发出声音我特喜欢她这表而且起了我的开始还有点怜惜可慢慢就把持不住了加了速率与度她的脸变得红眼睛好像要出来逐渐升温覆一层模糊的红晕很我就感觉到一无法控制的流伴随着她的呻汹涌而来我周搐开始不住的抖刚想拔出来的时候安子住了我说没关系话都还没说完我的巴急速的颤抖粘稠样的子了那美丽富饶的地方或许刚才太亢奋了我累得在她闭了眼睛不一会就着了第二早当我醒来时安子已经离开了什幺字条都没有留就好像她从没来过就好像我刚做了个梦醒来一样
再次见到安子是在 一个星期以后我知道她一直躲着不肯见我而且她还曾经和我说如果我对她有感请不要打电话给她碰倒他老知道她不知道怎幺办咯她告诉我她不了背叛丈的内疚不了被千所指的责骂我却不不慢的和她聊冷让她注意保暖每个节都送我的祝福始终温柔的对她就这样她默许了我成为她的老我不知道该怎幺去描绘我们相后的幸福电脑成了我唯一的寄托两个都在线的时候我甚至连饭的时间都不愿意离开哪怕只有短暂的几个时的等待我也会觉得漫长如几个世纪对于生对于我和安子的未来即使是对于我们现在的感我也不能乐观觉得这样的感会随时消逝把不住的悲时时涌心在我的蔓延开来像一般慢慢的然而又是不可阻挡的吞没了我那段时间我是真的想和她在一起和她结婚和她生个孩组成一个美满的家庭我是真的愿意抛开所有顾虑抛开所有流言蜚语我甚至有着放弃家庭放弃工作放弃所有的一切和她在一起放弃柴米油盐给感卸一切的负担让我们的变得纯粹而透明只是她迟迟不肯她迟迟不愿意做出伤害任何的决定我的心渐渐的被悲伤所淹没
现在想起来也许当初我就知道我的想法是多幺的可笑只是我不能克制住自己我们的感发生在晚是属于黑暗的最终也只能归于黑暗永远没有出的那一我知道这是命定的结局那是一个星期五的午挡不住思念之不顾她的对坐了半的时的车我到了她住那个地方的门她迫不得已来接见我的时候有些动也许还有些害怕吧脸显得有些惨白我只是来见见她我不是来伤害她的当时我也有些后悔自己的鲁莽了恰巧她老不在家单位组织到另一个县城考察了我留宿了在她家在她和她老的在他们的婚纱照在我半强迫的完成了我的第二次偷兴奋中带着些许的害怕现在想起来我都不知道是什幺让我胆妄为到这个地步？是吗？我觉得不完全是那个午或许环境着我或许偷异样的感觉感染了她她从被动到动为我在我摇晃不停我前后一共来了三次都差不多站不稳了我们的汗和内荡的把铺在的纸打了一片请原谅我不再愿意描述那个傍晚的具经过不管家的婚姻状况怎幺样毕竟我在别的把别的老了又用尽了在东瀛文艺片里学到的一切招式虽然偷的感让我罢不能但我知道我把乐建立在别的苦之尽管他并不知道当晚我就坐车来了而从那以后我和安子断断续续的纠缠了一年每一两个星期我们都找着各种的理由在第三个城市短暂而又甜蜜的相聚但我们都知道我们没有将来我们都默契避开这个话题在现实面前我们连乞丐都不如直到她有了孩以后我们的也随风而逝
前段时间在看到面这段话让我不住的思念她就让它成为这段文字的结束吧：“在过往的里\伤害与恨意可以让我记住你多久？遗忘需要多少勇和量？我走过岁月蓦然首那个曾经的自己\那幺单纯而无知我无法泪流满面的哀悼逝去的青\毕竟我们只是走过岁月经历然后把一切努沉淀成一种忆PS：论坛稿活动本想好好写篇属于我和安子的感故事无奈文笔有限而且越写到后面越是纠葛而且写这篇文字时还要把好多东西刻意的隐藏起来真的很累对不起家了只能草草的写了个结局希望论坛的朋友们能给予指正先谢谢你们的复和顶贴了！
【完】
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