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17-06-03
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四十四章
怀孕？这两个字比「肛」更加眼原本我以为颖和父是突破了肛
的界限看完了志我知道肛本没有发生但是怀孕的可能却让我感觉到ｌ
加的苦和虐心停经四十真的怀孕了么？ 一直以来我太过信任避孕
环了可是它的避孕效果真的能够达到％么？如果说怀孕和肛非要让我
任选其一的话我宁愿选择肛
我呼吸越来越急促仿佛哮喘将要缺氧一般我捂住自已的感觉到全
的冰冷仿佛一子失去了所有的温我此时从来没有这么的恐惧过我控
制着自己的绪我努控制着我在内心不断的告诫和安自己：现在还没有
确定自己一定要冷静至少我要知道避孕环到底能否％的避孕
我调整好自己的呼吸心理不断的安自己还有希望一切可能都是虚惊
一场我关闭了颖的志后用颤抖的双手打开了页开始避孕环的相
关知识我的内心祈祷着避孕就是我的最后一颗救命稻草千万不能有意外
只是现实给我了重重的一击我的结果发现就算带了避孕环也有避
孕失败而怀孕的先例
原来确实有怀孕的可能我此时的心无法去形容最后一丝的希望破灭
我此时的动和苦除了去世一次就属这一次最强烈
我的双手的扶住了电脑显示器因为不扶住电脑显示器我怕我此时会
瘫倒在地我恨不得把双手的手指扣显示器的屏幕里电脑显示器被我捏
的「咯吱咯吱」作响仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎
我扶着电脑显示器仿佛这是我的唯一支撑点我的无的垂我
呼吸的着我感觉自己的汗从脸留仿佛自己随时要晕倒一般而我此
时尽自己最的努保持着清醒和平衡
父和颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系一切的一切都会到以前的状态
可是颖真的怀孕了事还会到以前么？如果颖真的怀孕了那么这个孩
子到底是谁的？是我的？还是父的
都有可能我还年轻子活致度肯定比父要高论怀孕的概率孩子是
我的概率比父要多一些可是换另一个角度想父的量比我巨的多
想到父那浓浓白白的从颖的阴道里流出的景貌似父的子数
量比我还多我想这一点足可以把子成活率给抵消了吧
而且父的阴茎比我要长很多更容易穿过颖的子把颖
的子这两点一比较不出意外的话这个孩子最有可能是父的
整来看父让颖的孕几率貌似比我还
在颖和父发生关系之前我俩还专门研究过要二胎的问题父当时也
建议我们要二胎毕竟国家开放了二胎政策我俩已经有了一个子颖一直
想要一个膝有一个子一个那么「」两字就真正的齐全了
如果第二胎还是子的话以我俩的经济实养活两个子也没有任何问题
只是当时研究了一后就被我和颖忙的工作给打了再也没有真正讨论
过这个话题如今这个愿望可能要无意中实现了只是没有想到却是在这种复杂
的家庭伦理关系实现的
如果颖这次真的怀孕了怎么办？孩子能要么？如果颖真的怀孕她肚
子里这个孕育的生命到底是我的还是我的或者？
我坐在办桌前感觉到汗顺着我的脸颊再一点点的流淌我看着办桌
放着的我和颖的影那是我俩学时候的影照片中的我俩还略显青涩
那个时候的我们是那么的幸福看着照片我是要我一丝安么？只是此时看
到她只会让我更加苦罢了
我此时不知道该什么我打开了家里的实时监控我看到颖还躺在我俩
的婚颖此时仰躺着她的面容憔悴了很多这两已经在神把地折
磨的半原本柔顺的发此时仿佛失去了原本的光彩显得有些凌只是我
可能也将要步她的后尘可能会比她还要更惨吧&eur;
我的目光随着摄像移动到了她的部她的部还和以前一样被纤细的
肢环绕此刻的还是那么的平坦我现在多希望自己能有一双带有超功
能的眼睛透过颖的肚子看看她平坦的面到底是否孕育了一个生命
如果颍真的怀孕了如果到时候不做任何理那么这个平坦的将会越来
越最后诞生出一个新生的生命
看完颖的这篇志让我差点崩溃我此时有些后悔去看这篇曰志或许
能让我内心的苦减轻一些不得不说这个问题也让我犹如晴霹雳一时间
不知道怎么办才好现在我的感觉就是像烟多了一样全发麻发仿佛
全的都失去了半自己神恍惚找不到自己脑海中真正的思绪为什
么为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜老爷你真的是在惩罚我
么？惩罚我当初胡的想法和做法么？现在让我去自食其果
怪不得这两我总感觉颖伤心难过的时候表中似乎参杂着其他的东西
当初我感觉到奇怪却不知道是为什么只能认为是我自己产生了错觉现在想
起来这一切还这是另有原因想起颖这几对我的唯唯诺诺甚至无意中的
含蓄跪她这两内心里承的压或许比我还要她此时一定非常的无助
和绝望只是一直坚强的承着哪怕有最后一丝的希望她都不会放弃我俩的
感和这个家只是这些就是我该接这件事的理由么？
如果颖真的怀孕了这个孩子该不该要毕竟不清楚这个孩子的父到
底是谁容忍颖和父发生关系巳经是我的底线我还能容忍颖为父生
孩子么？让自己心的子给自已增加一个或者？ＮＴＲ中毒者可能会
同意这个问题甚至会更加的兴奋但是我还是保留着最后一丝的理智这个问
题让我内心中抵触本无法接
冷静一定要冷静我的双手颤抖着松开了电脑显示器我的再颤抖
全都在颤抖甚至电脑椅子也跟随着我的在颤抖发出与地摩的声音
经过一会的短暂平复后我让自己渐渐的冷静来我拖着疲惫的子起走
到了办室的落地窗前自己没有任何的疲惫却感觉全发
我慢慢的来到了窗前拉开窗帘我此时没有开灯借着微弱的月光我站
在落地窗前我点燃了一支烟此时没有酒也只有香烟能让我暂时会到麻醉
的感觉虽然感觉很微弱香烟一点点的在燃烧烟雾在我的眼前缭绕映衬着
我的思绪更加的幻我努的会着尼古丁给我带来的那一丝安和感这
一刻让我的感觉到一丝缓每一烟我的吸的很重也很尼古丁瞬间
流遍我的全让我的渐渐的平复来
我强迫自己最理智的去思考这个事我不能失去理智让沖动的绪控制
自己依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理我开始思考站在旁观者的角度
幻想此时我是外不是颖的丈这件事的最终确定只能看颖自己看
她什么时候自己确定自己是否孕看她决定是否要这个孩子如果到时候她的
决定与我的决定不相符我再想其他的办法
颖不想摊牌我又何尝不一样？如果摊牌了我俩的感肯定会出现瑕
疵就算彼此摊牌后原谅了对方可是我俩还能归到从前么？所以知道了
这件事我也没有摊牌的念
万一颖怀孕后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？首先如果我
还着颖如果我还想要这个家庭那么我必须从明开始改变对颖的态度
毕竟我已经知道了颖内心的压如果我再继续对她施压万一她的神突然
崩溃做出了什么傻事那么我真的就后悔莫及了这两我虽然生但是我
却不能失去颖我无法想象颖离开我我会是什么状态一直以来浩浩、
颖就是我一直生活和努工作的动失去了一半的动我的半生的生
活是无法想象的
毕竟颖还是一个承能比还是要差一些万一她钻牛角尖而
想不开我失去了子子失去了那么这个家还是完整的家么？这两
我用敲山震虎的办法已经收到了效果接来的这几我应该用与包容去
感化颖让她知道什么「失而复得」从而能让她真正会我的好以及这
个家对於她来说有多么的重要
走一步看一步毕竟颖到底是真的怀孕还是虚惊一场现在还没有确定
现在做决定还早总而言之我此时不能失去理智就算发生什么意外我也要
让事照最正确的方向去发展这件事不能走错一步否则可能会「全盘皆
输」
或许是我站累了我瘫坐在了窗前的待客藤椅今晚看来不家是正确
的在司里可以让我安静的自己呆一会不看到颖不看到父原本喜欢
闹外向的自己此时却享着这份孤独手指突然传来了一阵剧我转看
去原来烟已经燃烧到了尽烧到了过滤并且不断烧烤着我的手指
现在的自己已经应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才感觉到疼？我灭了
这支烟又重新点燃了一支完一支再点燃一支今无酒就用烟来代替酒
让自己今为自己买醉吧
