拉倒底部可以下载安卓APP，不怕网址被屏蔽了
APP网址部分手机无法打开，可以chrome浏览器输入网址打开
17-06-15
也许可以在接时乘着她意第一次隔着
触碰一她那让沉醉的脯或者是隔着牛仔一她绷绷的
瓣那是我梦寐已久的肢接触我早就想真实的去感一璐璐的弹了
然后到那时候我才会着她、用无畏的勇用若无其事的告
诉她：我为了她消费了几十万她会「嘤咛」一声扑在我的怀里说都怪她
哀求我的原谅说她对不起我我会度的告诉她：钱可以再赚我们的
地永恒然后她一定会羞到无以复加但是为了表达自己的歉意和回报
我我甚至会用房和主动来蹭我和那些谈恋的侣躲在树
偷偷做的事一样因为她能够用来向我表达谢意、歉意和意的最好的礼
物就是她的然后再过几她了学我会在一间净净的酒店
里手解开她的纽扣解开她文的搭扣褪包着她部的内内彻
彻底底的观赏她全部的秘密全部的温柔全部的细腻然后、她一
寸寸的和用我的手和我的在她的宣示我的主权一直
到她一直到她融化得如同一汪温泉一直到她开始离的被我压去
最后我才可以用我刚威武的具去探索她羞耻的少蜜在她的粉红
的带着的耻里探索去我会很温柔的用几条如丝的痕和少
失时微微苦的表把璐璐和我带到一个全新的二世界
如今想想用半思考的不自量的屌丝不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么？
事实那次「约会」本和我想的不一样简直糟糕的不能再糟糕了
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图就不太满意在咖啡馆里我们聊
了一会我说了几句对她的好感但是氛围有些尴尬很明显她只是很客套
一个都市孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉露无疑她依旧是
很可的说说笑笑但是话语的内容前半段其实只有一个：她很想去参加那个
嘉年华而且她似乎很聪明从我的表神中看得出也听得出我已经黔驴
技穷无法支持她所以半程她话语的内容其实又是另一个简单的讯息：她
有功课要复习要走了我的那些设计好的台词本都没机会说出
那我是浑浑噩噩的如同酒醉一样走回自己的出租屋的
梦就是这么醒的醒过来浑都是骨的疼
绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌心不是对璐璐而是对可笑的我我以前
为什么没想到？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜？！！！
她十七岁我二十五岁
她出生在城市我出生在无知晓的县城
她在念高二而且是重点中学不管是否考艺校都有美好的未来我只
有一张一钱不值的高中文凭
她有美好的前途我却只是一个傻一样的房产中介还是破产的
她那么漂亮我却那么平凡甚至猥琐
她让我窥见了一个世界的美妙却忘记了提醒我：那些本不是我所配拥
有的繁华绚丽她的生也许是一条鲜怒放的田园径我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙；而我的生就像一个茶几面摆满了悲剧
然后越是回想越是觉得那的见面糟透了我难道没有意识到自己的
服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太俗了本没有什
么得谈吐？我难道没有意识到即使是点一杯咖啡的细节都会露我都市打
工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到除了在这个世界半不活的多生存
了几年之外自己本没有什么值得炫耀或者展示的魅么？
我居然想追一个重点高中的班生？还是隔年恋？我以为自己是什么款
么？我居然会那么不知所谓幻想着我和她之间会发生些什么而所有支撑我
这些可笑的幻想的基础却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空
绝望、沮丧、愤怒、屈辱我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的生」的
含义
就是这么可笑然后也许是为了逃避现实世界的苦那几我没
有去面对什么而是更加拼命的手幻想着璐璐去疯狂的手而幻想中的
节也终于越来越夸张烈变态越来越邪恶疯狂无边无际那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧演变成了我对璐璐越来越亵渎的念
我更多的开始幻想不是和她「做」而是「」她甚至是「强」
她、凌辱她直至折磨她我的那些幻想从说到A 片直至内心
最阴暗角落的极端幻想有时候璐璐变成一个被捆绑的生被我用绳子以最糜的方法捆绑起来；有时候璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监
在困扰和苦中无奈的侍奉我；有时候璐璐会变成一个什么侠或者护士
服装和份都在不停的走向奇幻而；有时候璐璐甚至会变成我的我
的我哥哥我爸爸和我伦总之怎么烈怎么来怎么虐
怎么来每一次最终的结局一定是在某种或者节的胁迫她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、苦着用最清纯的在我的威做着最屈
辱和最荡的动作来取悦我我会玩她的房我越来越多幻想她哭泣着为我
而因为恐惧而无奈她最终都会像条狗一样撅起清秀的方便我的
而我会用最羞耻的姿势她的聆听她的享她的失
然后安我其实屈辱而又绝望的自尊心
有时候我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错然后跪在我的面前哀
求我的饶恕她卑微屈辱的掉校服只穿着清纯可却感的少内
用房和阴户磨蹭我折磨自己来换取我的感哀求我尽的享用她的来
补偿她的过错那个场景里我冷笑我不屑一顾她继续哀求我继续不屑
一顾最后她只能主动的爬到我的来奋的坐去主动的用
的鲜红和最幼的破惨来藉我的尊严
我对璐璐的幻想就是这样从那些缠绵、温馨旖旎、两相悦的做
终于彻底变成了疯狂、变态扭曲、淋漓尽致的畸
幻想中手时高中我获得最后的尊严
而在现实世界里我却更加的窘迫和屈辱
璐璐似乎意识到我其实是个高马却一无所有的穷子本已经刷不出
礼物来了又或者她以前从来没想过但是随着我垂挣扎一样的越来越风言
风语在巴讨她一点便宜她开始意识到我的俗和她也越来越不吝表
达自己的厌恶她已经都明说了：她是一个高中生还没有成年所有的关于
的暗示对她都是亵渎都是侮辱一切都是我自己在想非非我应
该成熟一些不要这样去了
我像个傻瓜我仰长笑我疯狂手我蓬垢面我继续手我真
的像个傻瓜
我开始我那把开过刃的军
越是绝望越是疯狂做的事越是不可理喻直到前我最后给她
一刷了1000元的礼物然后开她窗告诉她我喜欢她我她我想和
她在一起希望她能给我机会
她退给了我钱给我打了长长一段「语重心长」的话告诉我她年纪还
本不会考虑这些表示自己很抱歉让我产生了误会然后她还说：
「石哥我希望我们还能做朋友但是我同学们都说在这种况说
什么『做朋友』也是一种暗示会容易让继续误会和失方向我们都应该成
熟一些我的语言、形、甚至一个表都不应该再打扰您的生活给您更多
的误会所以我决定不再和您联络了希望能得到您的理解但愿我这不成熟
的决绝能够在未来成为您生活中有些尴尬却是甜蜜温暖的回忆您可
以和您未来的子说笑时怀念起我这个曾经的调皮生、生过客我
很抱歉」
她写得多棒多成熟多贴多漫还用了「您」然后拉黑了我
我被一个十七岁的生用温柔而其实带着教育意义的教导怎么做
怎么正确的对待感怎么成熟起来
我败光了我父留给我的一切我还欠了七张信用卡一份贷司的欠款
我留的居然是一段十七岁生教我做的回忆
其实我也很清楚这一切都是我自己作出来的并不能怪璐璐是我自己
的愚蠢、、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任才把一切成了
今这样是我萝莉控是我做梦是我言说或者A 片看多了是我癞蛤
蟆想鹅妄图染指我本不配拥有的孩是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的望的差距是我虚荣是我装款是我没有节制是我
幻想我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的孩的
璐璐从来没有骗过我不是么？就算她有些虚荣在获得我礼物的时候
也表现了一些刻意的感和好感但是她又从来没说过要以相许什么的甚
至她都会很心措辞连「喜欢」都不会说是我在自欺欺不是么？
但是到了这种地步不找一个对象来迁怒难道还真能自杀？！
我此时此刻才真正的理解了那句话「我的生就像一个茶几面摆满
了悲剧」们可以把这句话当玩笑开但是只有真正被生活抛弃的才
能品这句话里的悲哀、绝望和浓浓的自嘲
我无法面对这一切就像每一次我无法面对就选择逃避的时候一样
我继续选择了逃避就像唱歌唱得很难听的去唱卡拉OK有时候会刻意的
唱得更加声更加跑调一样我只想把一切的更加的糟糕更加的混更加
的荒唐去掩盖我之前的糟糕、混和荒唐
我打听到璐璐寄住的她家所住的区我带了那把开过锋的伴
随了我多年却也被藏在底多年的三棱军
我已经对我这茶几一样的生绝望我也没有勇去面对生活给我的屈辱
我要潜到璐璐的房间里去我要强她！我要实现自己那些糜的幻想
我要用她的和我的半辈子来祭奠我这茶几一样的悲剧生！
[ 本章完 ]【1】【2】【3】
最新章节请访问https://m.001banzhu.shop
触碰一她那让沉醉的脯或者是隔着牛仔一她绷绷的
瓣那是我梦寐已久的肢接触我早就想真实的去感一璐璐的弹了
然后到那时候我才会着她、用无畏的勇用若无其事的告
诉她：我为了她消费了几十万她会「嘤咛」一声扑在我的怀里说都怪她
哀求我的原谅说她对不起我我会度的告诉她：钱可以再赚我们的
地永恒然后她一定会羞到无以复加但是为了表达自己的歉意和回报
我我甚至会用房和主动来蹭我和那些谈恋的侣躲在树
偷偷做的事一样因为她能够用来向我表达谢意、歉意和意的最好的礼
物就是她的然后再过几她了学我会在一间净净的酒店
里手解开她的纽扣解开她文的搭扣褪包着她部的内内彻
彻底底的观赏她全部的秘密全部的温柔全部的细腻然后、她一
寸寸的和用我的手和我的在她的宣示我的主权一直
到她一直到她融化得如同一汪温泉一直到她开始离的被我压去
最后我才可以用我刚威武的具去探索她羞耻的少蜜在她的粉红
的带着的耻里探索去我会很温柔的用几条如丝的痕和少
失时微微苦的表把璐璐和我带到一个全新的二世界
如今想想用半思考的不自量的屌丝不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么？
事实那次「约会」本和我想的不一样简直糟糕的不能再糟糕了
璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图就不太满意在咖啡馆里我们聊
了一会我说了几句对她的好感但是氛围有些尴尬很明显她只是很客套
一个都市孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉露无疑她依旧是
很可的说说笑笑但是话语的内容前半段其实只有一个：她很想去参加那个
嘉年华而且她似乎很聪明从我的表神中看得出也听得出我已经黔驴
技穷无法支持她所以半程她话语的内容其实又是另一个简单的讯息：她
有功课要复习要走了我的那些设计好的台词本都没机会说出
那我是浑浑噩噩的如同酒醉一样走回自己的出租屋的
梦就是这么醒的醒过来浑都是骨的疼
绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌心不是对璐璐而是对可笑的我我以前
为什么没想到？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜？！！！
她十七岁我二十五岁
她出生在城市我出生在无知晓的县城
她在念高二而且是重点中学不管是否考艺校都有美好的未来我只
有一张一钱不值的高中文凭
她有美好的前途我却只是一个傻一样的房产中介还是破产的
她那么漂亮我却那么平凡甚至猥琐
她让我窥见了一个世界的美妙却忘记了提醒我：那些本不是我所配拥
有的繁华绚丽她的生也许是一条鲜怒放的田园径我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙；而我的生就像一个茶几面摆满了悲剧
然后越是回想越是觉得那的见面糟透了我难道没有意识到自己的
服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太俗了本没有什
么得谈吐？我难道没有意识到即使是点一杯咖啡的细节都会露我都市打
工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到除了在这个世界半不活的多生存
了几年之外自己本没有什么值得炫耀或者展示的魅么？
我居然想追一个重点高中的班生？还是隔年恋？我以为自己是什么款
么？我居然会那么不知所谓幻想着我和她之间会发生些什么而所有支撑我
这些可笑的幻想的基础却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空
绝望、沮丧、愤怒、屈辱我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的生」的
含义
就是这么可笑然后也许是为了逃避现实世界的苦那几我没
有去面对什么而是更加拼命的手幻想着璐璐去疯狂的手而幻想中的
节也终于越来越夸张烈变态越来越邪恶疯狂无边无际那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧演变成了我对璐璐越来越亵渎的念
我更多的开始幻想不是和她「做」而是「」她甚至是「强」
她、凌辱她直至折磨她我的那些幻想从说到A 片直至内心
最阴暗角落的极端幻想有时候璐璐变成一个被捆绑的生被我用绳子以最糜的方法捆绑起来；有时候璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监
在困扰和苦中无奈的侍奉我；有时候璐璐会变成一个什么侠或者护士
服装和份都在不停的走向奇幻而；有时候璐璐甚至会变成我的我
的我哥哥我爸爸和我伦总之怎么烈怎么来怎么虐
怎么来每一次最终的结局一定是在某种或者节的胁迫她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、苦着用最清纯的在我的威做着最屈
辱和最荡的动作来取悦我我会玩她的房我越来越多幻想她哭泣着为我
而因为恐惧而无奈她最终都会像条狗一样撅起清秀的方便我的
而我会用最羞耻的姿势她的聆听她的享她的失
然后安我其实屈辱而又绝望的自尊心
有时候我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错然后跪在我的面前哀
求我的饶恕她卑微屈辱的掉校服只穿着清纯可却感的少内
用房和阴户磨蹭我折磨自己来换取我的感哀求我尽的享用她的来
补偿她的过错那个场景里我冷笑我不屑一顾她继续哀求我继续不屑
一顾最后她只能主动的爬到我的来奋的坐去主动的用
的鲜红和最幼的破惨来藉我的尊严
我对璐璐的幻想就是这样从那些缠绵、温馨旖旎、两相悦的做
终于彻底变成了疯狂、变态扭曲、淋漓尽致的畸
幻想中手时高中我获得最后的尊严
而在现实世界里我却更加的窘迫和屈辱
璐璐似乎意识到我其实是个高马却一无所有的穷子本已经刷不出
礼物来了又或者她以前从来没想过但是随着我垂挣扎一样的越来越风言
风语在巴讨她一点便宜她开始意识到我的俗和她也越来越不吝表
达自己的厌恶她已经都明说了：她是一个高中生还没有成年所有的关于
的暗示对她都是亵渎都是侮辱一切都是我自己在想非非我应
该成熟一些不要这样去了
我像个傻瓜我仰长笑我疯狂手我蓬垢面我继续手我真
的像个傻瓜
我开始我那把开过刃的军
越是绝望越是疯狂做的事越是不可理喻直到前我最后给她
一刷了1000元的礼物然后开她窗告诉她我喜欢她我她我想和
她在一起希望她能给我机会
她退给了我钱给我打了长长一段「语重心长」的话告诉我她年纪还
本不会考虑这些表示自己很抱歉让我产生了误会然后她还说：
「石哥我希望我们还能做朋友但是我同学们都说在这种况说
什么『做朋友』也是一种暗示会容易让继续误会和失方向我们都应该成
熟一些我的语言、形、甚至一个表都不应该再打扰您的生活给您更多
的误会所以我决定不再和您联络了希望能得到您的理解但愿我这不成熟
的决绝能够在未来成为您生活中有些尴尬却是甜蜜温暖的回忆您可
以和您未来的子说笑时怀念起我这个曾经的调皮生、生过客我
很抱歉」
她写得多棒多成熟多贴多漫还用了「您」然后拉黑了我
我被一个十七岁的生用温柔而其实带着教育意义的教导怎么做
怎么正确的对待感怎么成熟起来
我败光了我父留给我的一切我还欠了七张信用卡一份贷司的欠款
我留的居然是一段十七岁生教我做的回忆
其实我也很清楚这一切都是我自己作出来的并不能怪璐璐是我自己
的愚蠢、、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任才把一切成了
今这样是我萝莉控是我做梦是我言说或者A 片看多了是我癞蛤
蟆想鹅妄图染指我本不配拥有的孩是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的望的差距是我虚荣是我装款是我没有节制是我
幻想我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的孩的
璐璐从来没有骗过我不是么？就算她有些虚荣在获得我礼物的时候
也表现了一些刻意的感和好感但是她又从来没说过要以相许什么的甚
至她都会很心措辞连「喜欢」都不会说是我在自欺欺不是么？
但是到了这种地步不找一个对象来迁怒难道还真能自杀？！
我此时此刻才真正的理解了那句话「我的生就像一个茶几面摆满
了悲剧」们可以把这句话当玩笑开但是只有真正被生活抛弃的才
能品这句话里的悲哀、绝望和浓浓的自嘲
我无法面对这一切就像每一次我无法面对就选择逃避的时候一样
我继续选择了逃避就像唱歌唱得很难听的去唱卡拉OK有时候会刻意的
唱得更加声更加跑调一样我只想把一切的更加的糟糕更加的混更加
的荒唐去掩盖我之前的糟糕、混和荒唐
我打听到璐璐寄住的她家所住的区我带了那把开过锋的伴
随了我多年却也被藏在底多年的三棱军
我已经对我这茶几一样的生绝望我也没有勇去面对生活给我的屈辱
我要潜到璐璐的房间里去我要强她！我要实现自己那些糜的幻想
我要用她的和我的半辈子来祭奠我这茶几一样的悲剧生！
[ 本章完 ]
