【推母之道】(75-国庆篇三)

个超
级晚刹车从弯道外线把汉密尔顿完美地超了过去！刹那间看台所有都站
了起来发出雷鸣般的欢呼声

　　「漂亮！冲！」我觉得整个沸腾拳向赛道挥着近乎嘶
吼一般

　　在接来的直道里汉密尔顿虽然差点要超但是还好有惊无险维斯塔
潘最终第一个冲过终点线胜利的烟在我和旁绽放的角露出一
丝从容的笑意

　　「彩的比赛」抬望着绚丽的烟从容地说道「维斯塔潘的表
现可谓完美我想汉密尔顿会输得心服服吧」

　　「希望是吧」我缓缓点波澜不惊地回答道

　　「怎么？维斯塔潘赢了你怎么看起来却不开心？」轻笑了一声不
解我的应追问道「你不是刚还支持他来着吗？」

　　「不瞒你说他赢了我当然是开心的」我长了一望向远站在领
奖台的维斯塔潘说道「但是不开心的话我怎么样都开心不起来」

　　「呵谁跟你说我不开心了？是不是得要像看台的观众那样手舞足蹈才算
开心？」笑了笑微微斜视着我说道「还是觉得我打赌打输了所以会难
？」

　　我皱了皱眉沉默了五秒后点了点

　　「哈哈」放声笑道「你未免也太看你我了吧？生意场那么多
竞争我要是失利了就得一蹶不振或是郁郁寡欢？要是那样的话我也走不到这一
步坐不到这个位置只要是平正的比赛和竞争输了又怎样？过程如果足
够彩给对手的祝贺和欢呼又何必吝啬？怎么难道你怕我不履行刚才的赌约
吗？」

　　「怎么会怎么可能是那种开心就好其他的都无所谓」我
没想到忽然说这么有度和格局的话让我不知道该怎么接话倒是让我对
她的尊敬之又多了几分

　　晚回酒店以后先洗澡然后再是我洗澡我在洗澡的时候看到了角
落的篓子里放着换来的物在好奇心的驱使我出来之前凑过去看了
看发现有两条的内其中一条是昨穿着的那件内它放在最里
面我顺手拿起来内的外侧虽然没有了的痕迹但是一浓浓的
依旧扑鼻而来不让我回想起昨晚隔着这条内摩的光景

　　等我洗完澡穿着短袖短出来的时候只见穿着白丝质袍站在窗边
像午我醒来时看到的那样注视着窗外概是在眺望远方的海滩但是现在漆
黑一片本不可能看得清

　　「洗好了？」听到我的脚步声一边问着一边转

　　「嗯嗯洗好了」我答应着坐在了

　　「今早点休息吧你昨晚一直在动一点都不踏实估计得不怎么样
吧？」一边说着一边向洗手间走去

　　「好像是有点吵到你觉了吧？不然也不会知道我一直在动了」我轻
声回答道「你这是要去嘛？」

　　「嗯？我去洗服这都几没洗了再不洗明没服穿了」答
应着继续向洗手间走去「你要是困了就先」

　　「我想等你」我立刻回应道听到了站住看了看露出了个微笑
「我可以用你电脑吗？」

　　「用我电脑？嘛？」虽然问着但是却走到桌前把自己的电脑打开了
「是想看今比赛相关的后续信息吗？」

　　「是听说最后阶段有些问题家可能讨论得火」我点点
「想着正好等你洗好回来我就先看看新闻好了」

　　「行吧那你先看着」说完便又再转走去「但你要是自己看困
了就先不用等我」

　　等去了以后我听到洗服的声音我便坐到她的笔记本电脑前
刚才输了很多字符我一没有能记来所以也不是什么时候都能用这
台电脑我心翼翼地打开浏览器查看着浏览记录惊讶地发现居然这
几个晚的凌晨都有看那个伦网站！

　　我原本只是想看看之前的记录的没想到居然在这里的每都有浏览
想到这里我的心脏不砰砰地跳得很着鼠标的手都有一点颤抖我
呼吸一才让心稍微有所平复手也不再抖了我再次确认了还在洗
服的况之我打开了页面

　　首先我在右角看到了的用户名——蔷薇注册时间是安装那个模
拟易件的期没想到那就注册了我再查看了一的发帖记录
时间竟是今凌晨两点！发了什么？我着急地点去要一窥究竟

　　我看了一记录我次一眼瞄到的主题帖都不在了也就是说把之前
发的主题帖都删掉了现在只有一个只有自己可见的主题帖发帖期是十月一
主题名是：寻寻觅觅帖子的内容如：

　　发帖时间：2007年10月223:36

　　想了很久最后还是决定写给自己看了如果哪有缘或是事发生了不可
预料的变故的话说不定会给家都看看

　　前些发的帖子都删掉了想来都是随手写的现在心态和那时不太一样了
换作现在的话当时有些事我不一定还是那样的看法了要是有机会的话我会
再把它们都补

　　我的心态是什么时候开始发生变化的？我想了很久可能是今也可能
是他背我的那又或是他帮我洗澡的时候又或是？说真的不知道我没有
答案要是我能知道答案就好了我就可以从摧毁那件事开始而让我回到原本的
状态但是不知道的话意着它是一点一点在改变的那便无从手我现在
唯一能知道的就是我现在的心态和一个月前的时候发生很多变化

　　我不想用子或者他的名去在这里面指代他因为那样的话我会觉得有很
不好的感觉似乎就像是我在说我所无法认同的子之间超越伦理的感一般
那样的罪恶感太强烈以至于我会无从笔一想到他是我子的时候我就觉
得一切都不应该发生所以就用「他」来指代吧这样会让我心里好过些哪怕
是觉得我在逃避也好我都随意

　　当他提出要我和他一起去国庆旅行的时候我第一应是意外第二应是
他是不是想出去玩了？想到这的时候我就会联想起我以前从来没有带他去旅游
过换作以前我从来不会有这样的联想好像自从次参加家长会之后我就
会时常问自己我对他有没有亏欠？

　　这是我第一次参加他的家长会以前我从来没去过因为他学习成绩向来很
好从来不需要我心对他各方面都很放任可当我在会看到其他学生的
父会和老师们讨论很多关于自己孩况的时候那种从眼里流露出来的期
望和担忧还有焦急是我从来未曾会过的开完家长会和其他两位同学家长
一起回家路聊时我更切地明白了有些家长的感觉其实我压会不到
那时候回家了我在想为什么我没有那些感觉？思前想后我想他本足够优
秀这一点是主要原因吧

　　我后面又再细细想了这个问题以后我发觉其他父们会有那些绪的本质
其实是对于的那时我便问自己你他吗？作为自己的骨吗？这
个问题到现在我也没有答案我想应该吧但没有那么

　　写到这我感觉自己的思维逻辑混的不过就这样吧想到什么写什么
有一些时候我想表达什么我也不知道我无法很理的写这些文字我只是
希望当我把它写完后我的绪能平静一些

　　说回到国庆旅行我当时想立刻答应他但是为了不让他觉得一切都太容易
得到我在答应时给了一个条件——拿到年级第一这对他来说是一个很难实现
的目标哪怕再努也不一定能做到不过没关系我从一开始便没有真的想要
他达到这个条件像我前面说的他的成绩很好育也不错学到现在没遇
到过的困难或是挫折我希望能够通过这个条件让他感到什么是真正的困难
很想看看他遇到这样的状况时会怎么做是会明知不可能依旧全以赴还是原
地缴械投降？令我欣地是他当即答应了我的条件从他的眼里我看到了
坚定的目光

　　从结果来说没有意外他没有能考到年级第一但考了个年级第二平了
历史最好成绩他回家时绪很低落眼里仿佛没有了光不过我能感到
他那不是放弃而是不甘和不服输对于这样的结果和状态我很满意那一刻
才真切感到他真的长了在之前网球馆的时候他而出的模样就让我萌
生了这样的想法当时还在想是不是想多了又或者这只是他的昙一现

　　当我知道他把国庆的整个行程都已经安排好了的时候让我有一种别样的暖
心感之前生活这么久各种行程计划都是自己安排这被安排还是第一遭

　　尽管内心已经答应他了但是我不能轻易地表露出来不仅是因为要维持作
为的威严而且要让他真切地感到任何他从我这里得到的东西都不那么容
易既然目标已经打成我只要在他最绝望的时候给他一线曙光就好了于是
我在昨离开他卧室的时候侧面给出了同意国庆旅行的信号

　　今工作时时常不在状态明明是在看着电脑和文件可眼前浮现出的却
要么是这些和他在一起发生的事要么是遐想国庆的旅行场景想着想着
我甚至想放工作立刻和他一起走我不在问自己我这是怎么了？是我工作
太久没有出去玩所以内心非常望对吧？但是明明同事们每一次的邀约我都想都
不想的拒绝了我不愿去究原因就当是这样的理由吧这是这种既烦躁又
望的状态的一直持续到我回家准确地说是直到我见到他的那一刻

　　我内心是既想去又不想去十分纠结当听到他说飞机航班取消的时候我
忽然觉得是一种解或者说感到很轻松但他接着又说要坐火车去时我又一
点也不想要拒绝尽管说着不想去可也只是说说罢了他随便坚持一
我便不再多说什么

　　在火车对面坐着一位怀里抱着一位婴此此景让我回想起
刚生他半年的时候我一个坐火车带他去找他爸的时候个中滋不由地
攀心脑海里全是那时的画面尽管很辛苦但是看到怀中他脸的时候感
觉到作为的幸福一切的辛苦和困难都值得

　　晚些时候他在我的时才意识到他已经从一个哭哭啼啼的婴长
成了一位稍有子概的青少年了时光如箭岁月如梭生活中的一切和那时
相比都算是发生了翻覆地的变化唯一没有变的只有他还陪伴在我的旁
无论我经历了什么都不曾离开

　　半的时候他趁着我觉时把的外套来披在了我我直到醒
来的时候才发现没想到我眼里那位只会打游戏和学习的孩竟然学会照顾
了还悄无声息的我看着他沉着的脸庞似是觉得他有那么一丝吸引到我的
魅我不知道什么时候开始对他有不一样的看法但这些以来我不得不承
认我越来越喜欢看着他了至于是怎样的喜欢我表达不来但有一点我可以
肯定就是这份喜欢之中有相当一部分是来自于「温暖」

　　经过一个通宵的火车旅途之后我们今来到了酒店不知道是他故意的还
是的确是以外总之就是我们住了一间房我不想和他住一间哪怕是标间
我也不愿意要说原因的话有别何况他算是半个了其实还有一
个原因次在他卧室里和他一起的时候他抱着我的那一刻我有点心跳加
速我不想这样的感觉再来一次尽管我不明白心跳加速的原因可我知道那时
的我会有生理应明明没有往那方面想过所以这么住去还会出现次一
样的感觉吗？我不知道

　　可是没有办法国庆期间没有的选我想不会有事吧？只是这么住几不
过再过几就要来了最近是我望最旺盛的时候这令我多少有些不安
不过再怎么样我都是我的威严他总是会害怕的只要守着我的威严结果
就可以控制

　　中午的时候碰巧碰到了他的政治老师以及她的这不是我们第一次
见面次在网球场时就见过一次了她很邀请我午出去商场逛街换
作平时我可能会婉拒但现在况我想着离开他一阵说不定更好便同意了

　　在路她很健谈家长和老师之间的话题只有那么一个——关于自己孩子
的学习她和我说他在学校成绩很好为也很好在老师们眼里是个三好学
生平时不管是班还是年级甚至是跨年级的都不乏有对他有好感甚至追
求他的生可是他连看都不看一眼早恋这个词好像不在他的字典里

　　她还提到那次网球场她感觉到他对我的态度和其他完全不一样她说
不论是对老师还是其他同学又或是其他长辈他都不会露出和我在一起时那样
手足无措又有点稽的样子她说在重要的时候他那认真坚毅的劲他看
我时的眼神是从来都没有见到过的她说作为一个的直觉和作为一位教
了那么多届学生的老师她能判断出他对我有着特别的感

　　我对她露出诧异的神可是我没有追问她也只是淡然一笑没有继续说
去她只说了一句：「其实你也有」我心一颤没有接话她又说道：
「我学了思想政治这么多年接触孩子们也这么多年我自己也有一个我
会越来越意识到想法这件事本无关于对错」

　　我们在逛商场时她分享了很多跟她之间的事提到觉得只有和自己
的骨在一起时才是世唯一真正幸福的事我不知道她说得对不对但我不
否认她说的这份感觉我也有所会

　　随后她打量着我的穿着后跟我说给我买几套服我平时没空逛商场对
于时尚所知不多基本都是之前买的那些服替换着穿她给我挑了各种各样
类型的服装但是试穿时我都觉得很好看她的话说是既有质又能凸显我
的个还符合我这个年龄我不由地夸张她在这方面真在行可没想到她回道：
「不是我太在行而是我能比你自己更能看清你是什么样的所以我知道什
么样的服适合你而你自己知道什么样的适合自己吗？」

　　我恍惚了一脑海中闪过一个影但是这个影让我赶甩了

　　「呵呵你心里已经有答案了吧？」她微笑着说出了这句让我记忆犹新的
话

　　回到酒店后我有时会刻意地回避他的目光可一想到我是他我有什
么害怕的便能把那样的想法压制去

　　晚我们去园散步在凉亭里他跟我幻想着未来的光景当他说出
「要在三亚定居买个别墅考个好学」的时候我心里十分温暖和满足
不和他一同幻想起来似乎如果真的能达成的话好像我这一生也别无所求了
就这样无忧无虑地过着理想中的生活不需要其他的什么只需要两个
事后我才意识到我的潜意识原来只希望是两个

　　觉的时候他一点也不老实明明都着了却还着我的顶
在我的双之间向我的部一直呼着尽管我穿了罩但不知道为
什么这似乎能透过罩直我的房我本来在之前就容易来望
他这样的动作再加他那炽的刚之让我难以抑制那不该有的望我尽
地调整自己的呼吸让自己想其他的事但是作用太有限没一会他的
棒隔着内顶在我的也在我的那里摩着

　　这子为什么着了还这么不让省心？我只觉里面一阵燥那东西
一点点流了出来让我面感觉到一阵温不行不能再这么去他应该是
得不踏实吧？踏实了就好了的吧？于是我把手给他当枕轻着他的发
给他慢慢哼着《摇篮曲》他时候听到这个曲子就会得很安心不一会
我能感觉他的呼吸加重了应该是沉了

　　当我正觉得安心时向一看注意到他那内里正被长直直地顶起着
他的好像很？不知道是好奇心还是什么我的手不听话地缓缓向伸了
去轻轻触碰了一它感到它的规模和尺寸后我只觉浑一颤面突来
一阵感吓得我赶收回手

　　不能再想了！我告诫着自己转过去但很他又了来又用他那
里顶着我面还没踏实吗？那再等等吧我跟自己说

　　我强忍着神的应却忍不住的应我的内都要透了
我无法也无法安心也不能去想那种事他可是我的子！我怎么可
以有这样的应！期也不是借！我的内心各种想法织在一起不知道哪
种想法据了风

　　等他自己把面从我移开的时候我才发觉自己都是汗浑燥
难耐但好歹难熬的今是结束了洗个澡把那些黏黏的洗净将内
换掉当做一切都没发生过

　　今就到这里吧太累了明希望能平安度过

　　看完的第一篇帖子我心里五杂陈甚至分不清哪个道更突出一些
在看这些之前我有预期到的内心会有些纠结但没想到比我想象的还要厉
害不过总来看不至少的内心偏向里是偏向于接我的这让我顿
时感觉我这件事没有错错的是我的还不够多也不够

　　当我再想看第二篇时已经没有时间了不一会便从浴室出来了我将
的电脑关回到了着一

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